Українські села після виборів чекає економічний бум

І все завдяки камерам спостереження на дільницях. Як запевняють експерти, вже зараз діячами місцевих органів самоврядування розробляється грандіозний проект, який дозволить залучити встановлені на дільницях камери спостереження до доволі прибуткової діяльності місцевих громад.

Про деталі сільські голови надто багато говорит не хочуть. Але як довідався Абзац з власних джерел, місцеві громади не проти перемістити відеокамери на покинуті ферми, клюби та сіновали, і з їхньою допомогою вести платні онлайн-трансляції, м'ягко кажучи, еротичних сцен у виконанні місцевих плейбоїв і плейгерлів. 

На думку експертів, цільова аудиторія порнографії еротики онлайн вже давно зачекалася схожих  проектів. Адже чинним поціновувачам гаряченького відео набридли стандартні сцени у фешенебельних номерах, офісах, буржуйських палісадниках та дахах хмародерів. Згідно з проведеного опитування, живі сцени сільських порно-буднів матимуть незрівняно більший попит. А для місцевих бюджетів - це стабільні надходження і зайнятість населення. І, звичайно, можливість з користю використати встановлене дороге обладнання. Справді, чому ж йому простоювати до наступних виборів?

У Львові відкрився сальон краси для риб!

Панове маркетологи та бренд-менеджери! А розробіть-но brandbook для сего унікального сальону краси. І пам'ятайте, лагідно назвавши свою дружину/дівчину/коханку "рибонькою", ви робите її потенційним клієнтом сего львівського закладу на вул. Франка. 

Львів став "довідковою" столицею України

Найбільше на довідках в Україні заробляють львівські чиновники – 11 тисяч видів різних платних довідок, рішень, погоджень продають мешканцям Львівської області місцеві чиновники і за цим показником є лідерам в Україні, повідомив Антимонопольний комітет. Що не може не тішити - нарешті львів'яни мають чим гордитися. Тепер, коли нам будуть дорікати львівськими дорогами, маршрутками, безробіттям, відсутністю інвесторів, ми можемо сміливо відповідати: "А зате в нас довідок найбільше!"

Як бачимо, Львів - то не тільки П'ємонт і культурна столиця, а й "довідкова" столиця нашої неньки. Втім, як вдалося довідатися Абзацу від керівництва області й міста, всі ці довідки придумані недаремно. Адже таким чином місцева влада втілює принцип "відкритості до народу". Ну, де ж іще чиновник може бути настільки близько до простого смертного, як не при видачі чергової довідки чи погодження? До того ж, попри офіційну платню, громадянам дуже часто доводиться пришвидшувати видачу папірця іншим способом, який потребує особливо близького контакту.

Напевно, львівським чиновникам скоро видаватимуть особливі доплати й молоко – адже продукувати таку кількість папірців шкідливо для здоров'я, хоч і корисно для гаманця. Експерти вважають, що цей рекорд Львівщини може стати свого роду приманкою для туристів й пропонують занести це досягнення львівських чиновників в книгу рекордів Гіннеса та на туристичні портали світу, наприклад, Lonely Planet. В задумах місцевих адміністрацій – запропонувати Голівуду зняти психологічний трилер про нелегку працю львівських чиновників та створити унікальний Музей довідок.

А взагалі, як порахував АМК, українці витрачають на дозволи і довідки 20 мільярдів гривень на рік.

Путін пукнув в газову трубу

Як повідомили журналісти "Дзеркала тижня", Путін "особисто запустив газ у "Північний потік". Особистий газ Путіна - єта харашо! За словами представників Газпрому, в трубі "Північного потоку" встановлено GPS, щоби моніторити, де зараз перебуває унікальний пук Путіна. А на другому кінці труби, а саме - в Німеччині, вже проводять аукціон по продажу лоту "пук Путіна", ліцитатор торгів - Герхард Шрьодер. Переможець торгів по прибуттю пука, матиме право першим підійти до труби й розпорядитися ним на власний розсуд - підпалити, вдихнути аромат чи запаяти в колбу.

Вах, зарежу, або Як грузинські джигіти топили німецьких геїв

Недовго насолоджувалася кавказькою гостинністю німецька нетрадиційна парочка туристів. Подорожуючи гірським районом Омало, коханці не лише насолоджувалися чистим повітрям, пейзажами та собою. Гостинні джигіти запросили іноземців до свого застілля з шашликом, вином і тостами.

Але, видко, дуже вже закоханими були німці, бо випивши черговий дзбан Сапераві, почуття поперли з них через край і на очах приголомшеного аулу солодка парочка поцілувалася взасос.

Джигіти негайно сприйняли ці арійські ніжності як осквернення свого застілля й потягнулися до кинджалів. Щоправда, злякавшись міжнародного скандалу й санкцій за нетерпимість, джигіти нікого "не зарезалі". Однак, добре потлумивши закоханих туристів-геїв, зв'язали їм руки й кинули в мєстну гірську річку. Хтось із мешканців Омало пожалів нещасних романтиків й витягнув їх з річки. Німці так злякалися нетолерантних джигітів, що втекли в свою толерантну европейську цивілізацію, навіть не поскаржившись грузинській владі чи власному посольству. Хоча, можливо вони - мазохісти, й отримали солідну порцію насолоди від поганих манер горців.

Джерело новини тут

На Львівщині появилися кури-наркомани

Плантацію коноплі пурєдна газдиня з села на Львівщині вирощувала для домашньої птиці. Принаймні, так пояснила пані-"конопляний" фермер. Каже, жи кури від неї несут золоті яйця, які ніхто розбити не годен.

Коли міліціянти навідалися до обійстя газдині, воно вже було в конопляному димі. Очевидно, що за якийсь час на подвір'ї було б дуже людно, але сільська наркобаронша дуже поспішала викурити все, що вдасться викурити, й спалити все, що згорить. Але браві міліціянти не дали. Встигли вчасно, огень загасили й порахували, що на гербарії можна було заробити 100 тис. грн.

Фельдшер місцевого ФАП Гаврило в коментарі Абзацу сказав, що якби конопля горіла далі, то пані цілком могла б заявити, що вирощує її для бичків та інопланетян. Пан фельдшер також повідомив, що міліціянти, які проводили облік горящої коноплі, в своєму рапорті начальству написали, що огень виник внаслідок атаки ракетної установки "Град", а горіли "реліктові рослини мезозойського періоду". Підозру начальства викликав факт написання цієї фрази без помилок, що спричинило додаткову перевірку, яка й розставила крапки над "і".

Фермера, який засіяв землю, порослу бур'янами, хочуть посадити

Як доносять нам звідси-во, славна міліція, а властиво, управління Державної служби боротьби з економічною злочинністю, викрили першого заступника генерального директора товариства з обмеженою відповідальністю, який самовільно зайняв і засіяв 37,8 га земель запасу однієї з сільрад Дрогобицького району.

В сій славній сільраді з усіх сил плекають місцеву флору, яку ми невдячно називаємо бур'янами. Панове поліціянти кажуть, жи даремно ми так не любимо, коли землі вкриті бур'янами - адже серед них багато лікарських рослин. І в ту забур'янену ідилію мусів втрутитисі хвермер! Лікарські рослини зникли, землю - зорали, поле - засіяли. І шкоду від того, яку понесла громада, поліціянти, які воюють з економічними злочинами оцінили в 110 тис. гривень.

Скоро редакція Найоб'єктивнішої інформаційної агенції "Абзац" підготує запит до славної міліції, сільського війта, Держкомзему - скільки ж тоді прибутку приносять місцевим громадам порослі бур'янами землі? Може й то собі бізнесом зайнятися?

Чоловік, заступившись за жінку, якій міліціянт перекинув крам, ледь не потрапив до цюпи

Нині, 26 серпня 2011 р., заледве годину назад біля Водканалу, на вул. Зеленій сталася сутичка перехожих, торговок та славної міліції. Коли я підоспів, то застав групу злих міщан та молодого хлопця, років 26, який намагався зняти на мобільну камеру трьох міліціянтів. Начальник патруля - молоденький худий лейтенант йому особливо не перешкоджав. Виявилося, що сей хлопець майже арештований.

За словами очевидців, діло було так: міліція вирішила побороти стихійну торгівлю на окремо взятій ділянці вулиці Зеленої. Якась бабулька напевно вперто не хтіла вступатися й це вивело пана лейтенанта з себе. Закінчилося тим, що лейтенант копнув ногою бабульчин крам й на землю посипалися сир, ябка та фасоля. Перехожому пацанові не сподобалося, як стражі порядку ображають старшу жінку, й він за неї заступився. Тоді патруль вирішив, що пацан "дрібно хуліганить" й взявся транспортувати бабульчиного охоронця у відділок.

З того й почалася буча. З магазину, що на куті вул. Івасюка стрімголов вилетіли покупці та продавчині. Ясна річ, все як в пісні - "bili baby policaja". Ображений міліцією хлопець телефонував кудись на "гарячий номер". За його словами, мав приїхати начальник райвідділу. Я, ввійшовши в журналістський азарт, негайно подзвонив Дмитрові Добродомову, продюсеру телеканалу ZIK, який виявися розчарованим тим, що в мене на телефоні немає відеокамери. Лейтенант стояв розгублений і огризався.

Чим закінчилося все це - не знаю, поспішав на роботу.

А мораль цієї бувальщини така.

Нами керує злоба. Міліціянт виконував доручення свого начальства й батьків міста - боровся зі стихійною торгівлею. Бабуська заробляла копійку до мізерної пенсії, продаючи здобуте тяжкою селянською працею. Вона в принципі, не мала рації й повинна була вступитися. Адже багато таких самих бабусьок торгують на ринках, платячи за це гроші, тобто фактом є нечесна конкуренція. Але й лейтенант мав би повестися по-іншому.

Чесно кажучи, його теж було шкода. Бо зрозуміло, якщо б цей інцидент вилився в ЗМІ, то молоденький випускник університету внутрішніх справ постраждав би першим. Його обличчя було перелякано-зацьковане, на відміну від морд патрулів ДАЇ, які випромінюють нахабство й безкарність. Як бабуська на свою пенсію, так і лейтенант на свою зарплату (думаю, максимум 2000 грн) нормально прожити не можуть. Цікаво, якщо з боку лейтенанта в майбутньому знадобляться ризиковані дії задля чийогось порятунку, він на них піде? Навряд. Він буде діяти в рамках інструкцій та наказів. Не проявляючи ініціативи. Бо перші уроки охорони правопорядку в українських реаліях його добряче вдарять по голові. Його навчать бути не партнером городян, а ланцюговим псом.

І ще така мораль: якби міліція мала хоча б якийсь авторитет, очевидці конфлікту так поголовно б не ставали тільки на сторону бабуськи й пацана. А в наших реаліях в очевидців навіть не закралося запитання "а може міліція має рацію?". Бо міліція сама нас навчила так мислити і діяти. Є ми, і є вони. А між нами - прірва.

Лейтенант, а яка пенсія в твоєї бабусі?

УТ-1 в прямому ефірі покаже "розум, честь і совість" нашої епохи

23 березня в 13:15 відбудеться епохальна подія в етері Першого національного (к)аналу. Востаннє такі події відбувалися ще років зо 30 тому в "єдіном, могучем Совєтском Союзє". Отож, шановні товариші, 23 березня можна буде побачити в прямій трансляції Перший Національний З’їзд Партії регіонів. Джерела кажуть, що вони зберуться обговорювати, як покращити життя вже сьогодні. З цієї нагоди піонерські організації готують піонерів-передовиків для вручення гвоздик президії, трудові колективи колгоспів, фабрик та заводів шлють свої палкі привітання учасникам з'їзду з підтримкою єдиноправильного курсу великого вождя і вчителя Віктора Федоровича. Як віщає прес-служба (к)аналу, учасники з'їзду обсудять завдання депутатів всіх рівнів від партії Регіонів і визначать наступні кроки для поліпшення благополуччя кожної української сім'ї. Список сімей обіцяє представити АП. Ура, товариші! Рішення Першого Національного З’їзду Партії регіонів - в життя! Дайош переіменування вулиць у "вул. Першого Національного З’їзду Партії регіонів"! http://1tv.com.ua/uk/about/news/2011/03/22/4261

Голос народу

Єфросинія Акакіївна, знатна свинарка, с. Піцюни: "Я підтримую курс Партії Регіонів і її вождя Віктора Федоровича! Буду ставити питання перед нашим головою про присвоєння нашому колгоспу назви ім. Першого Національного З’їзду Партії регіонів"

Велеслав Піхвашик, спеціаліст з історії партії: "Це знаменна, вікопомна подія, яка реально покращує наше життя вже сьогодні! Трудящі нашої країни підтримують Перший Національний З’їзд Партії регіонів і вже зараз надсилають свої привітання й побажання. Цей з'їзд - запорука стабільності й процвітання, виконання продовольчої програми й миру на планеті"

Трохим Свиридович, слюсар Єнакіївської автобази: "Ура, товариші! Завтра в нас в Червоному кутку - перегляд трансляції Першого Національного З’їзду Партії регіонів, а з тої нагоди - сто грам і 2 пиріжки з горохом".

Скоро Папський Престол буде в Україні

Цілком реально, що дуже скоро - найдалі в травні - Ватикан залишиться без Папи. Таке рішення прийняли найправовірніші з правовірних "єпископи" з богохранимого града Підгірці: http://www.community.org.ua/ukrletters.html

Підгорецькі громадяни Кульпаркова звинувачують Папу Бенедикта ХVI в єресях і пропонують йому покаятися, інакше погрожують виключити його з Церкви. В такім випадку Апостольський Престол переїде в Підгірці, а Папою Підгорецким стане хтось із місцевих "владик". Вже зараз місцеві селяни активно перекваліфіковуються, адже присутність в їхньому селі Татка Підгорецкого значно вплине на туристичний та промисловий потенціал села. Наприклад, Бодьо, який мешкає в другій хаті від магазину, вчиться шити папські пантофлі, Ганя зі сфиноферми каже, жи буде вишивати хрестиком папську туніку, а зварщик Микола варить з китайського позолоченого дроту папську тіару. Столяр Місько вже вирізьбив патерицю, а хлопи з місцевої футбольної команди вчать прийоми самооборони й готуються стати папською гвардією. Фірман Гаврило каже, жи вже робить броньовану фіру - папомобіль, а секретар сільради Марина готується писати для майбутнього папи послання "Pidgirci et orbi".

Як бачимо, дуже скоро Підгірці стануть "вічним містом", а разом з ними й літня резиденція Татка Підгорецкого - богохранимий Кульпарків.

Бузина і Поярков побилися, виясняючи, хто з них крутіший від Шевченка

Лесик Бузіна і Сірожа Поярков поспорили в етері програми "Велика пісочниця", хто з них крутіший від Тараса Григоровича Шевченка. Від слів "ти кака" і "сам ти бека" хлопчики перейшли до кулачків. Лесик образився на Сірожу, бо той нагадав йому, як колись Лесик, в обмін на машинку і жувачку, сказав усім, що Сірожа гарно пише і малює.

Ізраїльська модель винайшла протизміїну сироватку на основі силікону

Ізраїльська моделька й порнозвізда Оріт Фокс вирішила поцьомати удава боа на камеру, повідомляє http://potok.ua. Нащо їй то здалося - невідомо. Може, хтіла побачити на перших сторінках глянцевих журналів фото, де вона цьомає удава. Але удав був недурний, щоб на ньому отак-во задурно піар робили. Та й цапнув модельку за цицьку. Модельці ніц, а бідний удав здох. Після розтину тіла нещасного удава, судмедексперти встановили, що він помер від силікону, якого покуштував, схопивши Оріт Фокс за її, найбільші на Ближньому Сході, цицьки. Ізраїльська поліція підозрює, що удав був спеціально підісланий палестиньскими терористами, які, відставши від цивілізації, найвно вірили, що бюст модельки даний її Аллахом. Силікон - найліпша протизміїна сироватка! Всі, хто збирається влітку на чорниці в Карпати, робіть висновки. А мораль тої байки така: не пускай к...рви до лісу, а то вся фауна поздихає!

Податкові канікули для малого та середнього бізнесу стартували на Тернопільщині

Тернопільські податківці провели надзвичайно небезпечну й складну операцію з наповнення держбюджету. Мужні й чесні податківці викрили нелегальний млин. Як повідомили у головному відділі податкової міліції Тернопільської об’єднаної державної податкової інспекції, борошно виготовляв тернопільський підприємець в одному із сіл Зборівського району на території колишнього току в приміщенні зерноскладу.
 

Доблесних бюджетонаповнювачів вразив особливо нахабний факт, що пан мельник молов зерно без їхнього всесвітлішого благословення, себто без жадних паперів з печатками і підписами. Сей факт, очевидно призводив до того, що вуйко мельник не ділилився намеленим з панами податківцями, оскільки вони про нього не знали. Також податківці встановили, що на млину працювало аж двоє незареєстрованих найманих працівників.

За даними податківців, операція була складною й передбачала штурм млина. До операції було залучено спеціальні підрозділи податкової міліції, які за родом діяльності мають багато спільного з мельником-нелегалом, оскільки так само, як він зерно, в муку перемелюють підприємців. Штурм тривав цілий день, в рух йшла мука, полова, ґралі, граблі, лопати й вила, аж поки податківці не стали зовсім білими від муки.

Відтак податкові міліціонери вилучили устаткування, 90 мішків з борошном першого та другого ґатунків, 110 мішків висівок з пшениці та 15 тонн зерна й обіцяють з того в себе в податковій випекти паски всім малозабезпеченим податківцям, а також провідниками правлячої на Тернопільщині партії "Сваха Будди", які в міру своїх сил підтримують впровадження податкових канікул для малого та середнього бізнесу. Окрему паску подарують очільникам Партії Територій, які підтримкою бізнесу займаються у всеукраїнському масштабі.

У Львові в каварні-гриль з кави роблять шашлик!

Незвичайна каварня діє ві Львові на вулиці Антоновича. З назви випливає, жи зерна кави там перед млинкуванням грилюють. Цілком ймовірно, жи бариста там справжній віртуоз й умудряється навіть грилювати зерна кави на шомпурах й з того виходить такий собі кавовий шашлик. Вах, дарагой, вкусна, да?

В Росії тепер поліція. Підрозділи переіменують.

МВС на Міжрегіональній конференції "Єдиної Росії" в Брянську заявило, що міліцію переіменують  в "поліцію". Відповідно, слід очікувати, що нові абревіатури отримають й поліцейські підрозділи. Таким чином діятимуть такі поліцейські структури й одиниці: ПУПС (полицейское управление патрульно-постовой службы), ПИЗДЮН (полицейский инспектор защиты детства и юношества), ПИДР (полицейский инспектор дорожнего регулирования) і ГЕИ (государственная единая инспекция) .

Як вдалося довідатися "Абзацу", українську міліцію дуже скоро очікують такі ж перетворення, покликані максимально наблизити імідж міліції до народного уявлення про неї.

Правляча партія Лємберга буде миритися з "геФестом"

Як доносять нам з магістрату, з нагоди Великого посту правляча партія Львова пропонує мир, дружбу і пляцки ображеній раніше нею Корпорації "геФест". 10 березня на раді Львівського магістрату представник від партії ВО «Сваха Будди», голова конгрегації Львівського магістрату з питань архітектури, містобудування та охорони історичного середовища Андріян Кутник звернеться до бургомістра Львова Андрія Лісового про підписання мирової угоди між містом і Корпорацією «геФест».

Підписання ся відбуде в бальовій салі палацу Потоцьких акурат на запусти, себто в неділю 6 березня ближче до півночі. Сій значній події передуватиме брудершафт межи паном Кутником та паном Фудо, згодом на брудершафт по черзі питимуть всі присутні: пани Хазарук, Лісовий, Мехальцисин та інші поважні гості. Очікується, що фуршет зладять найліпші приватні кухарі відомих львівських масонів. Як вдалося довідатися "Абзацу", на фуршеті будуть такі легоміни, як: ікра чорна, фарширована червоною, гомари в клярі, кальвадос з райських яблук, печінка з голубів Львівської ратуші, філе окуня з Полтви.

Як повідомили наші агенти, підписання угоди - то кінцевий результат довгих перемовин, які ся відбували в масонських ложах Львова, де й "геФест" зумів переконати у винятковій лояльності високоповажних райців з правлячої партії.

Бургомістр Тернополя розказав, як легко журналістам потрапити до бюра магістрату

Вчора в медіях появилася новина, яка неабияк стривожила "акул пера": http://zaxid.net/newsua/2011/3/2/91030/
Журналісти вже були ладні сприймати се як цензуру, але не від ПР, а з боку справжніх патрійотів. І так би було, якби не "Абзац", який вияснив в самого пана бургомістра славного Тернополя Сергія Начхала, що ж власне сі стало і чи варте воно такого гвалту.

Вияснилося, що не варте. Бо, як заявив пан Начхал, він дуже любе пресу і вона свобідно може до нього заходити. Просто він мая ся підготувати й тому тре зголошуватися вперід. "А взагалі, ті невеличкі вимоги до відвідин бюра магістрату такі легкі, що журналісти мають мені дякувати", - вповів пан бургомістр. Ексклюзивно для "Абзацу" пан Начхал дав перелік дуже вже легких вимог і документів, які має надати писака перед входом в жертовник тернопільського народовладдя.
1. Довідка про народження в церковному шлюбі;
2. Довідка про те, що батьки журналіста не були членами КПРС;
3. Кефалограма з зазначеними параметрами і типом черепа, завірена нотаріально;
4. Паспорт грмадянина України і 4 нотаріально завірених копії;
5. Довідка про добровільну пожертву на міський осередок партії "Сваха Будди"
6. Довідка з найближчої синагоги про необрізання, завірена нотаріально;
7. Довідка про несудимість або про судимість через політичні переслідування;
8. Довідка про смерть (хоча б одного москаля або комуніста);
9. Перелік питань, які журналіст буде ставити пану бургомістру або депутатам;
10. Готвовий макет статті, яку журналіст напише за результатами відвідин бюра магітрату.
Як зазначив пан Начхал, він суттєво спростив виконання останнього пункту вимог, оскільки тепер журналісту не треба мучитися, видумуючи, що б то написати, бо можна просто отримати готовий шаблон канонічної статті чи сюжету в міськім осередку партії.
"Як бачимо, це все брудні інсинуації, які покликані морально надломати справжніх патріотів" - патетично закінчив свій коментар пан бургомістр.

Крайовий провідник "WikiLeaks" у Львові: будівля ДПА поруч з центром чотирипільського всесвіту — це прихований жертовний храм

Пане Liberborn, що Ви можете сказати на основі відомих Вам матеріалів про ситуацію з похованнями чотирипільської культури, яку виявили львівські партійці?

- Пане журналісте, при всій повазі до вашого найоб’єктивнішого на даний час інформаційного агенства у Львові, заказую вам про кричущі перекручення таємних фактів і свідчень, добутих агентами WikiLeaks на 6 сервері засекреченого відділу розвідки ЦРУ. Очевидно, ми всі розуміємо, що тут присутня всюдисуща "рука Москви", з огляду на потужні ресурси російських хакерів.

Отже, істинно правдиво партія "Свобода" називається "Сваха Будда". Це є найдревніша релігійна спільнота, яку заснував сам Тягна Будда. Тому ви розумієте, що справжнє прізвище лідера "Сваха Будди" не Тягнибік, а Тяг-на-Будда, і він є ніким іншим, як прямим потомком Батька всіх Батьків.

Дитинство, це теж відомий факт, прабатько Тягнибока Тяг-на-Будда провів на зелених гуцульських полонинах, зі східного боку Чорногори (як на Ялівець). Там він і познайомився з не менш відомим юдеєм Єгошуа і мошкалем (так, мошкалем!) Мухаммадом. Оскільки перший завжди виманчував в Тяг-на-Будди найсвіжішу бриндзю, а йому бажав навчитися розмножувати хліби, то розгніваний Досягнувший-Нірвани назавжди попрощався з юдеєм. А оскільки другий Мухаммад багато випивав і вживав обсценну лексику, то Упокорений-Спокоєм лише один раз в своєму житті вказав, куди йти Мухаммаду (той і пішов, але в стані алкогольного сп’яніння заблукав і опинився десь недалеко від Мекки). Але я віддаляюся від теми, просто хотів нагадати на причину відвічної неприязні сваха-буддівців до юдеїв і мошків.

І тільки не кажіть, що ваше таємне джерело вас не повідомило, що Ірина під псевдо Фарігон, насправді "Фараон", давній нащадок єгипетських жерців, буде основною особою, яка здійснить ритуал повернення чотирипільського духу.

Невже такі глобальні проекти під силу одній партії?

- Загалом ініціативу сваха-буддівців фінансує під прикриттям ДПА України відомий у світі масон Михельсон, а його племінник Михальцисин доглядає за доцільним використанням коштів свого стрийка, виділених за посередництвом Ордену Розенкрейцерів.

Власне сама будівля ДПА, яка знаходиться впритул із земельною ділянкою, яка є центром чотирипільського всесвіту — це прихований жертовний храм, на 15 поверсі якого (в кабінеті 4,5! так, так! 4,5 — він невидимий для ока, якому присвоєно ідентифікаційний код) знаходиться Вівтар Всіх Побратимів.

Якщо ви подумали, що Побратими — від слова "брати", то ви маєте лише частку рації. Бо насправді це слово походить від древнього санскритського слова "рать", що означає синергію усіх сил на землі і під землею. Як тільки церква "Сваха Будди" вийде з підпілля, і її оголосять УСБПЦ (КП), то її головний жрець Тягнибік назветься Тяг-рать-на-Будда і тільки після того за 24 години вимруть всі москалі, жиди, цигани, хруні, греко-католики, маланки, маланці, гуцули, троянці (і далі за піснею, яка є насправді прихованим гімнописанням, складеним "Мертвим Півнем" на основі древнього манускрипту, який знайшов Юрко Винничук в бібліотеці Винниченка і спер звідтам).

- Пане Liberborn, Ви відкрили для нас надзвичайні речі! Дякуємо Вам і сподіваємося на плідну співпрацю в майбутньому!

У Львові створено крайовий провід "WikiLeaks" - "WikiLviv"

До наших агентів вчора перед північчю звернувся такий собі пан Liberborn з цілком дружньою критикою наших агентурних даних щодо знаходження на території УКУ пластів чотрипільської культури, яку, за нашими даними, відкопали на партійнім зібранні члени партії "Сваха Боді". Толерантний і нічим непримітний пан виявився ніким іншим, як сподвижником Юлька Ассанжа, того самого, який зібрав всі секрети всіх спецслужб світу і зараз за то сидить в цюпі. Пан Liberborn надав цілком достовірні аргументи щодо діяльности згаданої партії і пролляв купу фотонів світла на останні події ві Львові. Виявилося, що тепер в нашім місті діє крайовий провід "WikiLeaks" - "WikiLviv", який очолює пан Liberborn. Пан провідник пообіцяв тісну співпрацю нашій Найоб'єктивнішій інформагенції "Абзац" і пообіцяв найближчим часом організувати інтерв'ю з паном Ассанжом та купу незвичайних ексклюзивів. Інтерв'ю з паном Liberbornом читайте в наступних випусках Абзацу.

Розпочалася весняна благодійна акція "Збий бурульку - врятуй бабульку"

Під патронатом пана бургомістра славного Лємберга стартувала весняна благодійна акція "Збий бурульку - врятуй бабульку!". Учасниками акції може ся зголосити кожен, хто годен взяти до рук патилягу чи камінь, мабілу чи барсєтку і вцілити сими предметами в нависающу з дахів бурульку. За підрахунками обласного статистичного управління, кожні три збитих бурульки ратує життя 1,5 бабулькам. Щоби отримати приз за найактивніше збивання леду з дахів, тре принести в магістрат в торбі збиті особисто бурульки. Взамін активним учасникам акції панове райці видадуть по кілограму хінської гречки за кілограм львівських бурульок. З поміж переможців акції вибиратимуть Снігових короля й королеву для найближчого віденського балю ві Львові.